Qué hacer si estas estresado, escribir, qué escribir, lo primero primero que se te pase por la cabeza, simplemente plasmar las palabras sin filtro, directas de como sale de tu razón, define qué sientes ahora mismo en una palabra, la mía ahora mismo sería preocupación, ¿por qué? muy fácil, estudios, vida, todo en general. No paro de suspender y ello me preocupa porque me hace pensar si estoy en la carrera adecuada para mí o me estoy equivocando y eso te causa aun más dudas ¿te gusta realmente la carrera que haces? pues no lo se, a veces sí y a a veces no, pero una parte de ti si esta segura de querer lograr lo que te has propuesto, cierto que no paras de darte hostias y más hostias contra el suelo en forma de suspenso pero ciertamente un poco te las mereces y lo sabes, pero sinceramente bajo el punto de vista personal demás estas haciendo superando lo que estas superando y seguir teniendo el aplomo para seguir estudiando, no es fácil centrarse estudiar cuando solo piensas en herirte  y en suicidarte pero lo sigues haciendo ¿por qué? porque sabes que saldrás y no debes perder el tiempo en recuperarte porque seguir la rutina y hacer como que no pasa nada puede ayudar que pensar todo el rato en como salir de ello, puede que ahora solo tengas ganas de dormir para vivir, de llorar, de encerrarte en tu mundo pero sigues hacia delante porque cuando consigas lograr  algo mirarás orgullosa al pasado diciendo, lo he conseguido, he sido capaz de esto y si soy capaz de esto puedo ser capaz de otras muchas cosas, nunca fue mi estilo rendirme casi siempre he conseguido todo lo que me he propuesto, pero  a veces es inevitable el tener ese sentimiento de querer mandar todo a la mierda rendirte y simplemente dejarte arrastrar por la corriente, pero sabes que eso no lo lleva a ningún lugar y prefieres morir en el intento antes que no conseguir nada por el mero hecho de rendirse antes de tiempo.  Y a esto me refería a escribir sin filtros a decir todo lo que va saliendo de tu mente si comprobar la coherencia lógica de tus palabras, a expresarte sin barreras y plasmar lo que sientes en un rinconcito de Internet que pocos leerán, incluso personas desconocidas que se preguntarán quien es la persona que anda detrás de estas palabras. Pero es lo que he aprendido que sin filtros para decorar la realidad se vive mejor, se es más feliz siendo quien uno es y haciendo lo que a uno le apetece hacer, asumir las responsabilidades y saber cuando se tienen las y cuando se merecen o no las cosas, y cambiar lo que no ande bien aunque ello signifique darte de hostias contra ti mismo día si y día también, porque como una frase que ley hace poco por estos lares de Internet y que se esta convirtiendo en mi filosofía de vida  "EL SECRETO ES TENER MÁS HUEVOS QUE ESPERANZAS".

Si quieres alcanzar las estrellas y alguien te dice que es imposiblemente, simplementeno le escuches...
Todo aquel que te diga que no puedes conseguir algo, no le escuches, huye de sus palabras, tu serás capaz de conseguir lo que tu creas que puedes conseguir. Confiar en uno mismo es uno de los primeros pasos para alcanzar una meta. Se que a veces es complicado confiar en uno mísmo y más cuando nadie más parece hacerlo y eso puede resultar complicado, pero si lo intentas poco a poco puede que lo consigas, puede que consigas aferrarte a tu amor propio y decir yo quiero esto y lo voy a conseguir y me da igual quien piense lo contrario.  Simplemente se libre de elegir tu propio camino y seguir tus propios pasos, aunque nadie más te acompañe en ese camino.

Y cuando menos te los esperas la vida da un giro de 180º cambíando todo, rompiedo tus esquemas, hace que todo cambie, para mejor para peor..., simplemente no se saber, pero si para algo diferente. 

En la variedad esta lo especial, lo común termina cansando y aunque lo diferente llame la tención siendo muchas veces rechazado por otros, al fin y al cabo no deja de ser lo verdaderamente original, es la esencia de cada cosa, de cada persona, lo raro merece la pena aunque muchas veces lo señalemos con el dedo.

Dedicar tu vida a ser tu apesar de que te digan raro, diferente, siniestro, y un millon de barbaridades más que te pueden decir, duele mas intentar ser quien no eres, que ser uno mismo y encontrar rechazo, porque de ninguna de las dos formas serás completamente feliz pero al final cabo de la segunda forma estarás haciendo lo que te gusta y sintiendote comodo contigo mismo que al final del camino es lo único que vale, estar en paz con uno mismo. 

Y otra vez más las lágrimas resbalan por tus mejillas, durará mucho esta vez, no se sabe, estas  cansada, muy cansada, quizás es por que llevas unos  días algo enferma, porque no descansas bien, porque te torturas a ti misma día sí y día también,  seguro que es por todo eso , sentirse cansada de luchar es demasiado fácil de decir, es mejor ponerse  excusas a una misma, mentirse para seguir hacia delante, mentirse para intentar no decaer del todo aunque te sientas la persona más inútil del planeta , intentar no tocar fondo, porque cuando tocas fondo es difícil impulsarse hacia arriba, cuando tocas fondo te quedas sola y perdida, mejor mentirse para no llegar a eso, aunque en el fondo sepas que todo lo que te dices a ti misma es pura farsa. 

La opción más fácil ante tus ojos es rendirte, hazlo dice tu mente, pero todavía queda algo de ti en ese caos que te dice inténtalo un poco más que todavía resisto. Espera no ver nunca el fin de esa resistencia de tu propio  yo hacía tu mente, ese día estarás perdida, ya no habrá marcha atrás, pero para ello intentémoslo día a día para intentar ganar terreno. 

Mientras te queden las sonrisas de los que quieres seguiras intentadolo lo sabes, el día que les pierdas sabes que como para entonces no hayas ganado la batalla estarás más que perdida.   

Mientras tanto intentmos llevar el mal trago con música alta, lápiz en mano y sobrellevarlo hasta el próximo bajón.

Y simplemente pasan los días, los días de una vida loca y absurda, una vida que no estas segura de que sea la que tu quieres vivir, pero ahí sigues caminando hacía delante porque al fin y al cabo que otra cosa puedes hacer.
Claro que te hundes pero te vuelves a levantar, por el día eres la persona más alegre y sonriente que te puedas encontrar, por la noche en el silencio de la soledad de tu habitación te derrumbas, pero da igual, llevas así demasiado tiempo, al día siguiente por la mañana te volverás a despertar igual, con ganas de alegrar un poco el mundo y a los que te rodean y al fin y al cabo es lo que te hace feliz que los que estan a tu alrededor sean felices y te sonrian cuando les muestras cariño, tu felicidad dejo de importarte hace tanto... Pero aun así día a día luchas porque todo cambie, luchas por sentirte bien, por sentir que haces las cosas bien, por sentir que eres suficiente para pertenecer a este mundo, por sentir que merece la pena hacer lo que estas haciendo, que no es una estupida perdida de tiempo que frustra todo tu intento de conseguir una meta, a pesar de haberte alejado de lo que más te gusta.

Noches de música como metodo para desconectar del mundo, ese mundo que cada día se vuelve más gris y taciturno tanto que te empieza asustar, pero que otro remedio queda que seguir para delante como si no pasase nada, mañana sera otro día y así día a día. Siempre deseando que llegue un nuevo amanecer, a disfrutar de esos pequeños momentos en los que realmente nos sentimos bien.

"Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Vean el vídeo, me siento tan jodidamente identificada con este video  que no he podido evitar los escalofrios mientras lo veia ha sido tan raro y extraño. Cada persona lleva su carga a cuestas y eso puede pesar mucho cuando la llevas sola, intentado que nadie se de cuenta de todo lo que llevas dentro. Podría poner cada una de las palabras de este videos sacadas de mi propio corazón pero ya estan ahí dichas por esta chica para que la gente las escuche. Simplemente es mejor no juzgar sin conocer a las personas, todos sufrimos y tenemos nuestros propios tormentos. Mi siento así, una inutil que por intentar encajar se ha olvidado de quien es y de lo que realmente quiere en la vida, alguien que se averguenza de todo lo que hace, tan insegura que siente que todo el mundo se rie de ella, alguien a quien vivir se le hace muy cuesta arriba en algunos momentos, pero alguien que tienes muchas ganas de pasar página  y cambiar las cosas, alguien que no tiene ganas de rendirse....

Y tu inseguridad aumenta por momentos, tus mejores "amigas" vuelven a estar ahí para recordarte lo inútil que eres, ni si quiera puedes llevar a cabo lo que quieres en la vida, entonces como vas a conseguir no decepcionar a los demás...
Antes pensabas más en las marcas y demás pero ahora te da la mismo, te sigues avergonzando tanto o más que antes, pero las cosas son diferentes te olvidas de las heridas, de las marcas y decides ir al descubierto, al fin y al cabo eso es lo que eres...

A veces me siento como si fuese dos personas a la vez, por un lado esta la chica cañera, que le gusta la música rock y heavy y que se revive con cada canción que sale a la calle con intención de comerse el mundo, la chica a la que le importa una mierda lo que opinene los demás que va a su bola y pasa de todos y todo, hace lo que quiere hacer, se ve estupendamente bien es simpática sociable cariñosa... esa chica que ser rie del mundo.. y luego por el otro lado esta la chica que le da miedo todo, absolutamente todo que se siente sola y perdida, la que siente que es una inutil, la que tiene ganas de llorar a cada momento porque se sienta fuera de lugar, la que tiene ganas de rendirse a todo momento, la que siente que ya no tiene fuerzas para luchar contra esas voces, la que se somete a sus propias voces y acaba cogiendo unas tijeras o cualquier cosa que pueda aliviar ese sentimiento de sentir que no sabes si estas viva o simplemente eres una especie de ser errante que va por la vida pasando los días como quien pasa las hojas de un libro, esa chica que quiere le gustaría ser invisible que le gusta pasar inadvertida, esa chica insegura y que se siente más insegura aun fuera de su territorio que es su propia casa, más insegura cuando no lleva sus pulseras tapando las huellas de tantas lágrimas guardadas esa chica siente que estorba en la vida de todo el mundo...

Y asi me siento cada día en altibajos, como si fuese dos personas, y puedo pasar de un estado a otro en lo que tarda en cambiar de canción mi lista de reproducción aleatoria, o ni siquiera eso o simplemente leyendo twitter, viendo fotos o haciendo cualquier cosa..y paso de estar bien, muy feliz ha estar más hundida que el subsuelo, en un rincón lamentandome por no tener la suficiente fuerza para cambiar las cosas.
Cada vez que intento salir y no lo consigo, cada recaida es aun peor, te quedas mas hundida de lo que ya estabas y eso es debido a que ves que eres una completa inutil que no es capaz de matar a los propios demonios que su cabeza ha creado y asi día a día te ves peor, te ves fallos que antes no te veías y te das cuenta de que cada vez que recaes estas peor y es más difícil salir, pero eso no significa que vaya dejar de intentarlo, lo seguiré intentado mientras tenga a mi lado a alguien, pues cada vez que me hago daño a mi mísma siento que hago esas heridas sobre los que quieros y eso me hace sentir aun mas miserable de lo que ya me sentia....

Cuando la primera lágrima asoma a tus ojos sabes que no podrás frenar el resto, te sientes mal pero eso no te llega a preocupar demasiado llevas sintiéndote mal demasiado es una sensación de  que tu vida se pierde, que tus momentos se escapan que no te sientes bien con lo que eres porque así es como has crecido creyéndote un bicho raro, y aunque a veces esta bien pensar que no eres como todos, en el fondo eso no te sirve porque siempre te han mirado diferente incluso las personas que más quieres en esta vida, porque te han echado la culpa de cosas que no estaban en tu mano, te han dejado "sola" rodeada de mucha gente cuando más lo necesitabas y aun así se preguntan ¿ por qué?, pero no es la cuestión de culpar a nadie porque yo soy la única culpable y se que hacerme daño no sirve de nada, por eso no me rindo frente a mis demonios, pero en momentos como este te sientes tan absurda ante todo, que las lágrimas no son suficiente para callar todas esas malditas voces que te gritan que eres una inútil cretina que no merece estar en la vida de nadie, que si esta sola o se ha sentido sola es porque lo merece no por otra razón.
En eso momento cuando todos estos pensamientos se agolpan en tu cabeza gritando que quieren dominarte y tu no les dejas es cuando sientes esa presión en el pecho que hace que tus ojos se llenen de lágrimas tu intentas sujetarlas pero es inevitables que se deslicen por tu piel como si nada, entonces piensas en volver a coger unas tijeras o cuchilla, pero has llegado demasiado lejos para no luchar un poco más, entonces entras al baño te aclaras la cara con agua fría y pintas una bonita sonrisa para que nadie no te que estas destrozada por dentro y que lo único que quieres que salir de una maldita vez de ese escondite que es tu propio infierno  y que te esta condenando.

Y te das cuenta de que estas harta de la misma situación, de noches y noches en vela y decides cambiar las cosas, sabes que no será fácil, pero a ti te da lo mismo el tiempo que tardes en cambiarlas, eso es lo que quieres y eso es por lo que lucharas sin descanso hasta el punto en que tus fuerzas desfallezcan. Porque si algo te sobra son ganas de poner tu vida patas arriba y darle la vuelta para poder decir de una maldita vez que estas bien, que los demás no tienen de que preocuparse y de esta forma poder de dejar de sentirte culpable de tantas cosas.

Try

Sentada con la mirada perdida en algo que ni siquiera estoy percibiendo, con la música a todo volumen, perdiendome en mis propios pensamientos que dibujan mi mundo. Cada día pienso que pierdo un poquito más la cordura, la que quedaba, pero entonces salgo de mi mundo conecto con el mundo real y vuelvo a recuperar esa lucidez ante las apariencias, aunque mi cabeza siga siendo un torbellino de heridas y cicatrices. Nunca confíe en mi, ahora no podía ser menos. Esta noche sera otra noche de desvelo, notando como la sangre se acelera por tus venas cada vez que lo vuelves hacer, y esa sensación te hace sentir bien y eso es lo que duele, que te sientas bien así, pero aunque sabes que lo estas haciendo mal y que puede llegar a ser peligroso, tampoco tienes ganas de dejarlo puesto que eso te hace "feliz" aunque en el fondo sepas que no y sepas que te estas hundiendo cada vez más en un pozo que parece no tener fondo. Pero lo importante es no dejar de intentarlo porque llegará el día en el cual ese pozo no sea tan profundo y puedas salir.

Que más da la veces que te caigas si eres capaz de levantarte y reconstruir todo desde el primer momento, da igual que lo tengas que hacer sola o no, si lo haces eso es lo único que cuenta. Tantas veces te sentirás sola y todas las que quedan y ¿qué puedes hacer tu? Nada. Y además no quieres hacer nada porque has estado tanto tiempo aguantado tantas cosas sola que te has acostumbrado a la soledad de tu cabeza, a estar sola rodeada de tanta gente que parece tener una vida tan distinta a la tuya, tan tranquila. Pero si te paras a analizar te das cuenta que hay tantas personas en situaciones parecidas a la tuya, personas incluso de tu alrededor. Y cuando ves todo esto te das cuenta de que más da estar sola rodeada de tanta gente si en cierto modo todos estamos solos en este mundo.  A veces cuesta levantarse una y otra vez sin tener tiempo ni si quiera para respirar, pero bueno lo único que te queda es ser fuerte y levantarte con la esperanza de que no te vas a volver a caer aunque sepas que no es cierto. Y aunque sientas las heridas en tu piel que más da ese dolor te hace sentir libre dentro de tu propio mundo en el cual te has puesto cadenas tu misma, quizás esas cadenas tuviste que ponerlas por razones que escapan a tu entendimiento, por razones que escapaban a tu madurez y a tu control de la situación, pero queda pensar que ya que esas cadenas te las has puesto tu, tu también tienes las llaves para poderlas aflojar y poco a poco terminar por quitarlas aunque sepas que a lo largo de ese camino vas a caer más veces de las que tendrás animo para salir. Pero en esos momentos de caída ahora sientes que todo va mal y que no va ir a mejor y confiar en alguien, a veces puede resultar imposible, porque esas personas te quieren y te aconsejan, te dicen lo que tienes que hacer y eso no es lo que necesitas, solo necesitas expresarte, aunque lo hayas hecho y no sirva de nada, pero por lo menos es una pequeña carga menos sobre tus hombros, no te sientes tan sola y sientes que si se te va de las manos podrás pedir ayuda, pero esa ayuda solo estará en algunos momentos, porque volverás a tu mutismo, a no decir nada a nadie porque ellos no se merecen pasar por algo de lo que tu tienes culpa, volverás alejarte de todo, todos esos sueños volverán a quedarse en segundo plano y solo queras llorar, encerrarte en ti misma y tener la compañía de lo que te hace sentir libre, tu más fiel compañera pero que a la vez es tu condena.

¿Y qué más da si todo se rompió? Recoger los pedazos fue lo que quedo. Respirar, levantarse y volver a caminar. Las cicatrices fueron grandes, las heridas diminutas. Y que más da el dolor, si el dolor fue el único que se quedo al lado cuando todo se quebró. El dolor libero el alma o quizás la encerró aun más. Solo se que los espejos se quebraron y sangraron heridos por su pena y por sus lágrimas. Ver aquel dolor hizo que su frió se hiciese aun más intenso. A través de sus ojos pudo ver ese vítreo dolor que apago la llama de su alegría. Aquel espejo se recompuso pero esas cicatrices jamás sanaros. Marcas eternas del dolor de lágrimas encerradas en aquel corazón de cristal, el cual reflejaba todo por el mero hecho de cumplir su función.

Pensaba borrar algunas entradas, bueno bastante, he borrado algunas, pero he cambiado de opinión he pensado que para que borrar lo que en su día me apetecía escribir. Sería un error por mi parte pensar que todo eso no lo sentí, por eso voy a dejar las cosas como están, haré algunos cambio.

Cada uno tiene una pasión y la mía es la música. La música me ha sacado de tantos precipicios y me ha salvado de tantos momentos de estrés. Me ha ayudado a superar el miedo cuando este me paralizaba impidiéndome mover un solo músculo.  Como es evidente Marea es mi grupo favorito, sus canciones, su letras, su rock me levantan tanto el animo cuando lo que necesito es echar fuerzas al asunto y levantarme y decir: ¡ A por todas!

Me gusta la buena música sea del genero que sea, pero sobre todos si algo llevo dentro es el rock. También escucho bastante heavy y metal sinfónico. 

Soy un intento de saxofonista, pero se quedará en eso. No hay nada mejor que tocar a todo volumen cuando los malos pensamientos inundan tu mente. Ver las notas salir con fuerza de tu instrumento es una sensación indescriptible cuando la música es tu pasión. 

Si se de algo que jamás abandonare en mi vida y algo que pienso tener siempre a mi lado será la música.

Mañana es el día de la madre y dudando de que pueda escribir voy subir hoy la entrada.

No se me nada bien dedicar palabras a la gente. Mañana es el día de la madre. Una madre dicen que es  una de las cosas más grandes que podemos tener y yo estoy con esa opinión, sin ella yo no se que haría. Esta foto fue el Julio del 2000 en Tarragona y me acuerdo perfectamente de este momento y de todos los que he vivido junto a ella y junto mi padre. Mi madre es la persona que siempre está ahí pase lo que pase, discutamos lo que discutamos hoy en día es lo más grande de mi vida.  Hay muchas cosas más que podría contar y muchas más por las que podría darte las gracias pero no pararía de escribir si tuviese que decirte todo lo que te quiero puesto que no existen palabras para explicarlo. 

♥TE QUIERO♥

Ser la sombra de lo que fui no es algo que precisamente me entusiasme...

Después de un invierno malo, una mala primavera, dime por qué estas buscando una lágrima en la arena....

La culpa de todo la tiene el tiempo

El tiempo es el culpable de todo, el que hace que todo vaya bien o que todo vaya mal, el que mueve los hilos de la vida a su placer.

El tiempo cambia a las personas tanto para bien como para mal, el solo se dedica a que todo pase o deje de pasar, se dedica a separar de tu lado a las personas que quieres encargándose como si de un castigo se tratará de que no las vuelvas a ver. El tiempo aleja a los falsos amigos de tu lado pero también a los buenos puesto que hace que crezcas y esos amigos de niñez que lo eran todo ya no son nada más que conocidos lejanos sobre los que sabes demasiado. 

El tiempo nos hace crecer y luego envejecer, hace que ya no fueras el que eras, que vayas aprendiendo de los errores y te caigas una y otra vez pero él a su vez también te da fuerzas para volverte a levantar con la esperanza de que "el tiempo pasará"y todo volverá a lo normal. Tengo miedo a muchas cosas, más de las que todos imaginan pero si hay una cosa a la que realmente tengo miedo y todos deberías tenerlo es al tiempo. Y este miedo me hace levantarme mañana y disfrutar del día de los que me rodean, acordarme de los que ya no están  y acordarme de todos los que están a distancia, es decir, acordarme de todos los que forman o han formado parte de mi vida...

Saca tu mayor sonrisa y recuerda que tu corazón sigue latiendo y es lo único que hace falta para seguir adelante, perseguir tus sueños y ser feliz con todos aquellos que te dedican su tiempo, puesto como y siempre he dicho a aquella personas que me regala un sonrisa sincera yo le regalare mi alma.

Si hay dos personas importantes en mi vida ellos son mis padres, sin ellos no sería ni la mitad de lo que hoy en día soy. Para mi ellos son especiales, como no. Se que siempre voy a poder contar con ellos y son mi mayor tesoro. Hoy es el día del padre y por eso voy hablar de él.  A mi madre ya le dedicare otra entrada el día de la madre.... Os quiero.

Él para mi es una de las personas esenciales de mi vida porque de él he heredado muchas cosas, somos muy iguales, no solo he heredado de él el pelo rubio y los hoyitos entre otras cosas sino también su carácter y buena parte de su forma de ser. Me parezco mucho a él y eso me encanta.

  Eres y seras para mi el hombre más especial de la tierra.  

Esta foto ya tiene unos cuantos años concretamente es de Septiembre de 1998, yo aquí solo tenía tres añitos.  Han pasado los años, ambos hemos cambiado bastante pero aún así yo te sigo necesitando a mi lado y se que siempre te necesitare. 

No se me da muy bien decir todas estas cosas, porque que decir que ya no sepas. 

Recuerdo tantos momentos a tu lado que me  podría pasar una vida entera describiendolos. Siempre has estado ahí en los malos momentos en los que yo te he necesitado y no dudo de que seguirá siendo así, también has estado en todos los buenos compartiendo conmigo tantas sonrisas.  Por eso hoy solo te puede dar las gracias por que sin ti, bueno sin ambos hoy no sería lo que soy, me habeis enseñado lo que de verdad vale, cuales son los verdaderos amigos, me habeis enseñado que siempre debo ser yo y muchas cosas más. 

Por eso y por muchas cosas mas, gracias por apoyarme en todo lo que he decidido a lo largo de estos 17 años camino de 18 y por estar siempre a mi lado sujetandome para evitarme caer, gracias papá. Te quiero.

Dejo esta canción aquí, la cual tantas veces hemos escuchado juntos y la cual nos encanta. Ecos del Rocio se sale de mi estilo Rock pero para mi es muy especial porque sus canciones son las que mi padre siempre me ha puesto desde pequeñita y para mi escuchar Ecos del Rocio es recordar un montón de cosas. 

Yo realmente quería poner este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=snnV4FwwmDI

Estas últimas semanas el estrés y los nervios están pudiendo conmigo no se si será porque la presión deque  jugarme tanto en lo que me queda de curso me puede demasiado o quizás sean otras circunstancias. Tanto esfuerzo para poder sacar este curso en algunas cosas tiene frutos pero en otras no. Por un lado estoy deseando que acabe puesto que es muy duro sentir la impotencia de que te falta tiempo y que no das más de si y llega un examen que se te da mal y te pones a llorar porque sabes que has dado todo lo que has podido de ti y no ha sido suficiente. Pero por otro lado no me apetece acabar puesto que supone el fin de mi etapa en el instituto y también supone separarme de mis compañeros y se que les voy a echar de menos, y luego vendrá un verano por delante, pero eso no me hace sentirme mejor, porque dejare tanto aquí porque me tengo que marchar y tengo que abandonar algo que es mi vida que es estudiar música, sino llegará demasiado tarde dedicaría a ello el resto de mi vida, pero es lo que hay tendré que dejar lo que me da la fuerzas para continuar mi vida en una carrera que aun esta por decidir, pero la música siempre será mi pasión.
Lo que quería decir con todo esto simplemente es que mis nervios me están pudiendo he recaido en numerosas cosas que llevaban años sin pasarme y este curso he vuelto a las andadas, pero bueno espero poder volver a superarlo como pude en su día o eso creo que lo supere. Se que estoy dando todo lo mejor de mi para poder superar este año pero es muy duro y trabajar no siempre significa superar por eso este año mi ansiedad no para de crecer

♥Hoy es San Valentín, es un día en el cual supuestamente se celebra el amor. A mi personalmente no me gusta puesto que pienso que quieres una persona igual los demás días del año para tratarla deforma especial. Pero me alegro y felicito a todas esas personas que si lo celebran y están junto a la persona a la que aman para poder celebrarlo. No digo que nunca lo celebraré pero si me reafirmo en que digo que no me parece una fiesta demasiado interesante, otros años he pasado olimpicamente pero hoy me apetecía escribir un poco. Feliz San Valentín a todos los enamorados y a todos los solteros como yo pues muchos besis y que ya llegará alguien especial, sin prisa. ♥

Esta imagen no tiene nada con lo escrito, pero no se me gusta.Hablar de algo concreto, hoy no estoy por la labor, puesto que no tengo mucho que decir. Este año con tanto estudiar se esta haciendo bastante largo pero ya pasará.  Y ya casi no escribo nada puesto que últimamente tengo muy poca inspiración para escribir grandes párrafos como siempre lo he hecho... pero bueno ya volverá esa inspiración mía de enrollarme con un solo tema hasta resultar pesada.

La 1 menos cinco de la mañana y aquí estoy yo reflexionando sobre tantas cosas, no me voy a poner a escribirlas ya no solo porque no quiero sino porque no me apetece. Estoy aquí solo por matar el aburrimiento.  Por eso no voy escribir mucho más porque tampoco tengo nada sobre lo que escribir hoy.

CONFIANZA, bonita palabra, según el diccionario:  " Esperanza firme o seguridad que se tiene en que una persona va a actuar o una cosa va a funcionar como se desea."

Que gracioso suena seguridad en que algo va ha salir como se desea, eso hace mucho que deje de sentirlo incluso en mi interior.

Confiar en mi, llevo años sin hacerlo, si es que alguna vez lo he conseguido. Como para que otros confien en mi o yo confiar en otros, si últimamente lo que yo creía extinguido se repite con más fuerza que nunca llegando a límites insospechados y no  confió ni en mi propia sombra. Creo que con el tiempo me he convertido en lo que siempre he odiado, pero no  puedo volver el tiempo atrás, queda solo volver a superarlo como ya lo he conseguido otras veces, confiar en que lo vaya conseguir, pues no tengo esa confianza puesto que como ya he dicho antes no confió en nada, en nadie, ni en mi...

Bueno ya estamos a 1 de Enero. Feliz año a todos. Y parecía que este 2012 no iba acabar nunca. Solo esperemos que este año sea mejor que el pasado, aunque el 2012 ha tenido muchos malos momentos, también ha tenido muy buenos y he conocido personas estupendas, inolvidables.
Todos los 1 de Enero a mi me da por añorar a la gente y me pongo un poco depresiva pero se me pasará, en cuanto vuelva a coger la rutina. Yo para este año no he hecho ningún propósito, solo espero que los deseos de todas esas personas a las que quiero se cumplan.
Por eso demos la bienvenida a este 2013 lo mejor que podamos... y a disfrutarlos ( aunque también tendrá malos y buenos momentos, personas nuevas y momentos inolvidables)

¡FELIZ AÑO NUEVO!

Feliz Navidad a todos!!
Espero que estas Navidades sean felices para todos y las podáis compartir con todas esas personas a las que queréis. La Navidad para mi es una fecha especial donde todo el mundo se vuelve más humano, si todo el mundo tuviera la misma espiritualidad el resto del año que en Navidad, seguramente las cosas nos irían mejor. Puesto que esta humanidad ha vuelto la Navidad muy materialista y lo importante es compartir estos días con los seres queridos. Por eso desde aquí mi pequeño mundo, mis mejores deseos a todo el mundo, que pasen unos felices días llenos de amor, risas, felicidad, alegría, etc... compartidos con los suyos.... =)

Nunca es tarde, nunca te rindas deshazte del miedo mañana empieza hoy. 

Nunca es fácil ser uno mismo, nunca abandones, mañana empieza hoy.

Mirando hacia delante para ver como pasa el tiempo y simplemente mañana empieza hoy. 

Pues esta semana ha sido un poco rara para variar, pero que le vamos hacer todo pasa y todo pasará. Hoy no estoy muy inspirada para escribir, pero llevo tanto tiempo sin meterme por aquí y sin escribir nada, es que este año el instituto me tiene bastante ocupada y tengo poco tiempo.
Por eso no voy a escribir mas solo un poema de mi poeta favorito solo por rellenar un poquito el espacio. =)

LA ROSA AZUL

¡Que goce triste este de hacer todas las cosas como ella las hacía!
Se me torna celeste la mano, me contagio de otra poesía
Y las rosas de olor, que pongo como ella las ponía, exaltan su color;
y los bellos cojínes, que pongo como ella los ponía, florecen sus jardines;
Y si pongo mi mano -como ella la ponía- en el negro piano,
surge como en un piano muy lejano, mas honda la diaria melodía.

¡Que goce triste este de hacer todas las cosas como ella las hacía!
me inclino a los cristales del balcón, con un gesto de ella
y parece que el pobre corazón no está solo.
Miro al jardín de la tarde, como ella,
y el suspiro y la estrella se funden en romántica armonía.

¡Que goce triste este de hacer todas las cosas como ella las hacía!
Dolorido y con flores, voy, como un héroe de poesía mía.
Por los desiertos corredores que despertaba ella con su blanco paso,
y mis pies son de raso -¡oh! Ausencia hueca y fría!-
y mis pisadas dejan resplandores.

Juan Ramón Jimenez

Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor
todos la pierden y te echan la culpa;
si puedes confiar en tí mismo cuando los demás dudan de tí,
pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;
si puedes esperar y no cansarte de la espera,
o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras,
o siendo odiado no dar cabida al odio,
y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduria...

Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;
si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso (desastre)
y tratar a estos dos impostores de la misma manera;
si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho:
tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios,
o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida
y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas...

Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos
y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta,
y perder, y comenzar de nuevo por el principio
y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;
y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos
a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,
excepto La Voluntad que les dice "!Continuad!".

Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud
o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;
si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte,
si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;
si puedes emplear el inexorable minuto
recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos
tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.

RUDYARD KIPLING

La sonrisa despeinada de ir contra de los vientos.

Hoy digamos que no he tenido un buen día, me levante con un ataque de ansiedad y he continuado todo el día así y no se muy bien cual es el motivo. Pero bueno ya pasará como siempre.

Contracorriente como siempre para que variar pero que más da, todo acabará pasando y ya esta.

Esta es la traducción de esta fantástica canción la cual la cantante dedica a su abuela con alzheimer. Por eso quería dedicar esta canción a mi abuela la cual también padeció esta misma enfermedad.

Di mi nombre
Para asi saber que estas de regreso que estas aquí de nuevo
Por un momento
dejanos compartir
Los recuerdos que sólo nosotros podemos compartir
Juntos
Cuentame sobre
Los días antes de que yo nacierá
Como éramos nosotros como niños
Tu tocas mi mano
Estos colores cobran vida 
En tu corazón y en tu mente
Yo cruzo las fronteras del tiempo
Dejando hoy todo atrás para estar contigo otra vez.
Nosotros respiramos el aire
¿Recuerdas cómo solías tu tocar mi cabello?
Tu no estas consciente
Tus manos se mantienen quitas
Tu no sabes que estoy aquí
Esto duele demasiado
Rezo ahora para que pronto tu seas liberado
A donde perteneces 
Tu tocas mi mano
Estos colores cobran vida 
En tu corazón y en tu mente
Yo cruzo las fronteras del tiempo
Dejando hoy todo atrás para estar contigo otra vez.
Por favor di mi nombre
Recuerda quién soy
T me encontrarás en el mundo del ayer
Tu estas a la deriva otra vez
Demasiado lejos de donde yo estoy
Cuando me preguntaste quién soy
Di mi nombre
Estos colores cobran vida 
En tu corazón y en tu mente
Yo cruzo las fronteras del tiempo
Dejando hoy todo atrás para estar contigo otra vez.
Di mi no

La letra de esta canción trae muchos recuerdo a mi mente muchos buenos y algunos malos al ver como en cada verso de esta canción se plasma el sentimiento de una persona que tiene un familiar cercano con esta enfermedad que va desgastando a las personas quitandoles su identidad.

Hace un año y nos cuantos meses que se marcharon dos de los pilares fundamentales en mi vida y otro que se marcho hace mas tiempo hace unos seis años. Pero yo me quería centrar en uno de ellos, ella era mi abuela, digamos que una de las personas mas grandes en mi vida, solo puedo decir que gracias a ella soy lo que soy hoy en día pues ella me enseño tanto en esta vida, desde que ella no esta me siento muy sola la verdad, muchos noches pienso en ella y ansió poder abrazarla entonces me doy cuenta de que ella no esta y me derrumbo.  Recuerdo todo lo que tuviste que sufrir por esta puta enfermedad, recuerdo tus ganas de salir adelante en tus momentos de lucidez y tus lágrimas y mi impotencia ante ellas, no podía hacer nada viendo como ya no eras tu si no esa enfermedad que te consumía, intentado volver el tiempo atrás para poder estar contigo una vez más. Podría escribir cientos y miles de cosas sobre ti pero esto solo es avivar un recuerdo que esta muy presente en mi día tras día pues eras mi luz y eso lo sabes tu bien allá donde quiera que estés, se que estas a mi lado y que no me dejas sola, porque lo noto. Solo decir lo mucho que te quiero y que te echo de menos día tras día y que desde que te perdí nada es lo mismo. Bueno en realidad desde que os perdí a los tres nada es lo mismo.  

Simplemente sentir la libertad que se agolpa en tu corazón taponando lo que eres como si fuese una enorme jaula que encierra todo lo que llevas dentro. Todo lo que eres reprimido ¿Por qué? No se sabe muy bien el porque simplemente sucede así y te levantas cada día intentado demostrar al mundo que todavía le queda mucho que ver de ti. 

Todo en este mundo tiene su parte opuesta y así funciona el mundo, nada en esta vida tendría sentido si  no hubiera un lado opuesto que te haga comprender las cosas. Cuando todo es igual, llega un punto que nada parece raro y surge la rutina que termina siendo aburrida, monótona y sin interés, de ahí que nos haga falta tanto el lado contrario de lo que somos, el lado contrario de lo que sentimos y pensamos, porque sin ello de que valdría, todo sería igual, no habría nada interesante, raro, diferente, extraño o mas bien único o especial, algo que nos moviera para seguir adelante, para conocer nuevas personas y nuevos lugares, sin lo opuesto no tendríamos esa chispa de la vida que nos invita a salir a la calle y pensar: "Voy a comerme el mundo". Por  eso yo digo todo en este mundo tiene su sentido y no hay un yin sin un yang.

Tal vez este cansada del mismo juego.... 

No hay  nada mejor que compartir lo que más te gusta con una persona a la cual quieres. 

Para que no te rompan el corazón, mejor fingir no tener uno. Vivir la vida a tu manera sin importar lo que piensen los demás y simplemente guiarte por lo que sientes. 

 "Hazle trampas al sol y que no salgo hoy a joder nuestro mundo..."

 y el presente demasiado nítido como para ser real. 

Simplemente infinito.

Hay días en los que te encuentras sensible, días en los que da igual lo que hagas seras un ñoñ@ irremediable, alguien que no para de buscar el romanticismo en todo lo que ve y esto pasa principalmente cuando estas enamorad@... y es así no hay nada que hacer... simplemente pasar el día..... ♥♥♥♥

Porque todo siempre vuelve a su sitio.

A veces en que la razón le da la vuelta a todo lo que puede sentir tu corazón y es en ese momento es cuando dudas de tu confianza. Dudas de todo lo que has creído, de todo lo que quieres, de todo lo que sientes, de todo lo que eres, etc ... Y es cuando no puedes mas te derrumbas por que no sabes que hacer no sabes como continuar adelante porque no sabes por lo que luchar, en lo creer o ni siquiera que sentir...  Todo esto puede durar desde décimas de segundo a minutos, horas o días. Pero siempre acaba pasando y todo vuelve a lo normal el corazón vuelve a ganar la batalla pues el corazón casi siempre gana a la razón y así va todo pues el corazón es ciego y a veces no quiere ver lo que la razón tiene que mostrarle.

♥

Mis ojos son dos cruces negras que no han hablado nunca claro.....

Vuelve a ser un día normal un día en el que pueden pasar muchas cosas o puede que no suceda nada.  Un día en el que puede que todo en lo que crees se derrumbe o puede que no. Pero nunca lo sabras si no te levantas con ganas de que ocurra algo con ganas de poder cambiar un poquito el mundo a cada minuto. Porque ser uno mismo es lo que cuenta sentirte feliz en tu piel y dejar que el mundo te oiga (no necesiariamente) pero que comprendan lo que eres, salir a ese enorme escenario que es la vida y ver que tu tambien tienes tu sitio que no solo es un lugar para aquellos que supuestamente "encajan" en la sociedad porque tiene que haber variedad y antes de juzgar a nadie conocelo porque puede que te lleves una sorpresa porque las apariecias no son lo único a la hora de ver cuanto vale una persona.